昨日インスタに書いたこと。
なんか結構DMやLINEきてビックリした。ありがたいもじゃね。
すなおになるって誰かに必ず響くことよね。良かった良かった。
これね。読んだ？
ありがとね💦
なんでこーゆー思考回路になったのか、って言うと、
やっぱりダンス大好きだし、サイコー幸せだったんだけど、
ずっと両親に反対されてたのが大きいよね
真ん中っ子って言うのもあるけど
お兄ちゃんは長男だしおうちのために必要、
女の子は末っ子のまりちゃんがいるし(しかも年子
わたしは？わたしは、、、
なんのために生まれてきたのだ？
と、ほんまに幼稚園くらいのころから思ってたなあ。
そう言う家庭内のイデオロギーに悩まされてきたのだ。
自分とはなんなのか。
一体何者で、
なにを使命としてるのだろうか。
おうちのなかではなかなかその、
あなたはいるだけでいいよ💕
みたいな環境ではなかった気がしててね
いや、勝手にね。こどもながらにね。
フツーの共働きの忙しい両親だったけど、
祖父母もいたし、
まあ幸せに高校大学といった気がするけど、
私は踊る時とても幸せなのに、
あんまりそれは喜んでもらえなかったんよね
ま、そんなことしてなにになるのよ、ってやつよ。
だったら仕事にしてやらー！！って復讐的な観念が無かったわけではなく、
まあそれをバネにやってこれたこともあったけどね
確かにね
自分が人生でイチバン幸せそうな瞬間の、その渦中にいても
【最愛のお母さん】という存在は
それを好ましく思ってない、
という現実よ。笑🤣
まあ親とゆーのは
ちいさな子供にとって神であり絶対的なものだし
それってもう言い方を恐れず言うと、えらべない宗教みたいなもんよ🤣
どんな親だって
正しさと言う愛の呪い
を、
かけてしまうもんで、
そりゃわたしもそうかもしれんしな
それは
ダンスなんかで都会で苦労しなけりゃいいけどな、
怪我したらどうするのアンタ、
若いうちだけだろ？とか
そりゃ公務員のほーがええじゃろ、という親も
まあね。わからんでもないけどね。
でも
わたしの幸せな人生は、
コレなんだもん。
わたしの幸せはこれで
わたしの光も
これだ
わたしの地獄もこれだけど
だったらわたしの道も
これだ
わたしの生活も
愛も
ぜんぶここから
はじまって
なりたっている
これを、踊りをやっていなかったら
いま大切にお付き合いしている人と
だれひとり出逢えない人生だった
そう思うと怖すぎるな
幼い頃のわたしの神は
わたしが幸せでも
不安からか、
喜んで応援はしてくれなかった
でも
わたしはわたしの幸せをつかめた
それは、怖さと
過去の押し付けられた正しさを振り払う勇気と
だれより向き合って
きたからだよ
怖いまんま、
震えた足のまま、
進む。
少しずつ。
わたし、いま、
すごい自分のこと、すき。
毎日ちゃあんと、
怖さを抱き締めて、
そっか、コレ怖いよね、
聞くの嫌だよね、
嫌われるかも、って思いながら
ドキドキビクビクしながら
でも、
寄り添いながら、
うん！言えた！よくやったね
うん！これ書けた！
よく脱いだね
気持ちいいね、こわかったけどね、って。
そうやって一歩ずつ、自分のこと寄り添いながら
進んでるからね💕
だから自分とふたりきりだと、
安心する、、、
弱さをさらけだせる人間ってやっぱ強い。
赤ちゃんの強さよ。
わたしはわたしを、
愛さずにはおれないよ。
😭😢
こわさを乗り越えて、寄り添って、
自分のこと愛していたら、
周りを信頼できる。
べつにそれで裏切られてもいい。
わたしには、わたしがついてる。
だから大丈夫。
だから進む。
ね。
NORI
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